Анекдот про старуху

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: — Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.

Звонок по телефону: — Деда Мороза можно заказать? — Пожалуйста! 10000$. — А когда он придет? — Да никогда, вы же его заказали…

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Мать говорит сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)

Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим — это ещё цветочки.

Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.

— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Малыш говорит сестренке: — Тебе не кажется, что с папой не все в порядке? — А что? — То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза…

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пр!стит!тки.

Старость — это, когда каши становятся лакомством.

Разнесло деду репку.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: — Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

— Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

В колумбийской версии сказки Красная шапочка девочка несла бабушке пирожки в себе.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке… — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.

Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

Жил-был дед. Жил потому что был.

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Анекдот про старуху: — Красная шапочка стояла в оцепенении….. — Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку….

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.