Анекдот про трех бабушек и день рождения

У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: — Валечка совсем плохая. Два часа просидели — хоть бы чаем напоила. Вторая: — А разве мы были у Валечки? Третья: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: — Вот с!чки даже не пришли!!!

---

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

***

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

***

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

***

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.

***

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

***

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»

***

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

***

Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».

***

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

***

— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

***

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.

***

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

***

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

***

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.

***

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

***

Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

***

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

***

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

***

Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.

***

Если считать возраст в неделях, то можно отмечать День рождения каждую пятницу.

***

Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!

***

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

***

Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!

***

В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

***

— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не верит.

***

Анекдот про трех бабушек и день рождения: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

***

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…

***

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.