Анекдот про трех мужиков

Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями…. Вдруг видит картину маслом — стоит мужик, по пояс в воде, считает:
— Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте… Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
— Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
— Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел — ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
— раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь… ш-ш-ш-е-е-с-т-ь…с-с-с-с-е-е……….

***

Как-то раз встретились трое приятелей из разных стран, и оказалось, что всех их достали тёщи. Стали они думать, как бы от них избавиться. Англичанин, хорошенько подумав, сказал: — Знаете, я бы пошёл на многое, чтобы избавиться от моей ужасной тёщи… Думаю, что самый действенный способ — это подсыпать яд ей в тарелку с едой. — А я бы сделал по-другому, — откликнулся итальянец. — Я бы купил для тёщи «Феррари» последней модели и испортил бы в нём тормоза. Тёща поехала бы кататься и разбилась… — Да, это вы всё неплохо придумали, парни, — сказал русский после долгого молчания. — Но я бы поступил так: купил бы сотню пачек парацетамола… — Что? — хором воскликнули двое приятелей. — Сотню пачек? Но зачем? — Затем, чтобы эти таблетки высыпать в кастрюльку, залить водой, а потом сделать одну большую-пребольшую таблетку парацетамола! — И что дальше? — А потом я оставлю эту таблетку на столе в кухне, тёща зайдёт, увидит её, удивится и скажет: «Ого, какая здоровенная таблетка парацетамола», —а я в этот момент её сзади молотком по голове тюкну!

---

Лучший мужчина — это женщина.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

— Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.

Человек (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена…

— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

— Я — марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования — но я пришло!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу как т… ть мою дочь, я тебе покажу… б… я, покажу… Парень: — Я и сам умею…

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

Анекдот про трех мужиков: Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.