Анекдот про трех собак

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию… Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию… Дог: — Я че, а я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… А тут выходит хозяйка из ванной, ну и халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил… — Так тебе вообще п****ц!!! — Да нет, это вам п****ц, а мне только ногти постричь.


Другие анекдоты с собаками:

Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».

***

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

***

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

***

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

***

Реклама: — Новый Вискас для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

***

Дочка просит маму: — Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

***

Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.

***

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…

***

На свалке один бомж другому: — Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! — Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

***

Помогите! Пропала поисковая собака.

***

В Корее на заборах пишут: — Осторожно! Злая и невкусная собака!

***

В рай отделе милиции зазвонил телефон: — Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! — Так заведите ее в дом! — Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

***

— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.

***

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

***

— Это какая порода у вашей собаки? — Это полицейская пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции.

***

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

***

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели…

***

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

***

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто: — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***

— Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла… (долгое молчание) — Сочувствую кобелю… А интернет-то починят?

***

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. — Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! — Это не собака, мадам. Это мсье.

***

— Является ли коммунизм наукой? — Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках. — Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

***

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

***

Анекдот про трех собак: — Что такое пьянка по-русски? — Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. — А собака зачем? — Должен же кто-то колбасу кушать…

***

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

***

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!