Анекдот для Валечки — день рождения

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка Ты уже в хлам?

***

— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

***

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

***

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…

***

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

***

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал Восьмипалатинск.

***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

— Кто пойдет на мое «Дно рождения»? — Может «День рождения? — А ты оптимист.

***

Учитель ученику: — Когда твой день рождения? — 5-ого октября. — Какого года? — ??? Каждого!

***

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов — ни одного…

***

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.

***

— Алё, Вася — а ты счас де? — Я на дне рождения, а что? — О… А де это — Дно Рождения?!

***

Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.

***

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.

***

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!

***

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

***

— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не верит.

***

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

***

Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.

***

— Что Янукович подарил Ющенко на день рождения? — Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.

***

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

***

Все видели надписи на асфальте у домов типа — Света, с днём рождения или Ксюша, я тебя люблю. Но надпись у общаги Прости Аня, ты не толстая — это шедевр!

***

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

***

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

***

Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

***

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

***

Анекдот про валечку день рождения: Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

***

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

***

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.