Анекдот про валюшку бабушку день рождения

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка Ты уже в хлам?

***

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

— Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?.. Как моя?!

***

На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

***

Все видели надписи на асфальте у домов типа — Света, с днём рождения или Ксюша, я тебя люблю. Но надпись у общаги Прости Аня, ты не толстая — это шедевр!

***

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

***

— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.

***

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

— У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить… — Приди домой трезвый! — Чересчур. Дата ведь не круглая…

***

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

***

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

***

— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. — А ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

***

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.

***

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

***

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

***

В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

***

Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

***

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

***

— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

***

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

***

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

***

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая? — Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!

***

Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

***

Анекдот про валюшку бабушку день рождения: Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.