Анекдот про вора и попугая и собаку

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
по ценнее. Попугай и говорит:
— Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
— Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
— Дурак!
— Ты что других слов не знаешь?
— Фас!

***

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
— Христос тебя видит, и он очень недоволен.. .
Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит:
— Христос тебя видит, и он очень недоволен.. .
— Кто здесь?? ? -спрашивает вор.
— Это я, Тютюль, — отвечает попугай.
— Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
— А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

---

Другие анекдоты про собак:

Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

***

Контролер в электричке спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что Вы! Мне ее подарили!

***

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

***

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

***

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

***

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

***

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит: — А у твоей собаки ноги короткие… Другой: — Да нет, вроде до пола достают..

***

— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

***

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав-ав!

***

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

***

Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

***

И чем же Карлсон лучше собаки? — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

***

Муж — жене: — Может, собаку завести? — Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…

***

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

***

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. — А где она? Ее не видно. — Поэтому и не видно.

***

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: — Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?

***

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

***

Шашлык без водки едят только собаки!!

***

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

***

На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

***

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

***

Две мухи выходят из бара. Одна говорит: — Ну что, пешком пойдем или собаку подождем?

***

— Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста? — А ты будешь за ней ухаживать? — Мам, а ты больную не покупай!

***

Анекдот про вора и попугая и собаку: — У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

***

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

***

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.