Анекдот про возраст женщины

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

— Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Средний возраст — это когда 60—летних тянет на 20—летних.

В разных возрастах фраза «Да, я хорошо подумал» означает совершенно разное, а у мужиков еще и подразумевает разные думалки.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива…

К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович. Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет уйти.

Две одесситки ругаются: — Роза,ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: — Соня,а при чем тут возраст?

Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Среднестатистический пенсионер мечтает только об одном — о повышении пенсионного возраста до ста лет. Для всего руководящего состава государства.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Хорошо, что жизнь идет и идет. Плохо, что возраст от неё не отстает!

— Ваш сын все перемены бегает за девочками! — Ну, в его возрасте это нормально… — С ножом?


Другие анекдоты:

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Встречаются две подруги: — Привет, что делала? — По магазинам гулять ездила. — Что нагуляла? — Силу воли.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.

Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил…

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

Мать восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы…

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Cцепление бросать нельзя!

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Привлекательные женщины отвлекают.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Жена все время ворчит: — Не писай в раковину, не писай в раковину… — Это она от зависти.

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

— Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу о жене вспомнил.

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают…

Анекдот про возраст женщины: Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: — Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? — Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.



Понравилось? Расскажи друзьям!