Анекдот про жениться

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в белом полусладком.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах:::й не нужен!

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Невеста была в подвенечных брюках.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

Правильно говорят в народе: «С бедой надо ночь переспать». Но некоторые умудряются на ней еще и жениться…

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.


В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Мама — дочке: — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Встречаются два менеджера. — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена наняла мне новую секретаршу! — Блондинку или брюнетку? — Лысую…

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат. HumorNet.ru

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

— Что с тобой?! — Да, блин… Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену-то?..

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Народная примета: — Нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Молодой человек делает предложение девушке: — Я так тебя люблю! Прошу будь моей первой женой!

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

Анекдот про жениться: Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.



Понравилось? Расскажи друзьям!