Анекдоты про журналистов и журналистику

Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери: — Никогда больше не выйду замуж за журналиста! — Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина. — Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы. — Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить. — Но он опубликовал их в разделе «Юмор»!

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! — Почему?! — Понимаете, я по профессии журналист.

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.

— Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

«Президент не должен заниматься саморекламой» — сказал президент перед 500-ми журналистами.

Репортер криминальной хроники приходит домой с работы. Его пятилетняя дочка спрашивает: — Папа, папа! что такое: зимой и летом одним цветом? (пауза) — КРОВИЩЩА!

Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые…

Приглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.

В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: «Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники».

ПЕРВАЯ АКСИОМА ЖУРНАЛИСТИКИ: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот. ВТОРАЯ АКСИОМА журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них.

Всех журналистов не купишь. Слишком дорого…

О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом — историки, о светлом настоящем — журналисты.

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: — Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

Желтуха – профессиональная болезнь журналистов.

Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить — вот как становишься журналистом.

Журналист — это человек, которому всегда есть что-почем сказать.

На факультете журналистики: — Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: «Берлускони вернул достоинство Марсу» или «Берлускони приклеил отломаный @уй статуе». Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете…

Журналист врет всегда — либо потому, что толком не знает предмета, о котором пишет или говорит, либо потому, что знает его слишком хорошо.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: — Скажите, вы соблюдали какую—то диету? — Да нет. Ел все подряд и выпивал… — Может, режим специальный??? — Тоже нет. Мог и ночь не поспать… — А какой тогда ваш секрет? — Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. — Но этого же просто не может быть!!! — Вы правы. Этого действительно не может быть.

Журналистика — это когда сообщают: «Лорд Джон умер»,- людям, которые и не знали, что лорд Джон жил.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: — Замени. Заплачу. Взлетают. — Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: — Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.

Из журналистских заметок… На встрече официальных лиц Германии и России всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке. Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки…

Журналист пишет статью о достижениях науки. — Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка… тьфу ты! — зачеркивает — с замиранием сердца…

Краткость — сестра таланта, но теща журналиста.

Журналист берет интервью у крупного банкира: — Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? — Ну разумеется! — восклицает тот. — Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Настоящий журналист — это тот, кого многие ненавидят, в том числе и коллеги.

Желтую прессу читают не столько по необходимости, сколько по нужде.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

Если высказывание журналиста называют «неэтичным», можно быть почти уверенным, что оно правдиво.

Новость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи.

Встречаются два журналиста—международника, один другому жалуется: — Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: — В Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как? — Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — филфак! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же журфак? — Так ведь конкурс-то любителей…

В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина

В вопросах людоедства акулы пера съели акулу мысли.

Разговор двух журналистов: — Я начал почитывать газеты еще с пеленок. — А я уже тогда в них пописывал!

Бернард Шоу на приеме у королевы: — Вот вы писали, что все женщины продажны, так? — Совершенно точно, ваше величество. Королева (обиженно): — Значит и я тоже продажна? — Именно так. — И сколько же по-вашему я стою? — 1 пенс — Неужели так мало? — Ну вот видите, вы уже торгуетесь!

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. — А где твое интервью? — строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. — Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где  материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. — Вот посмотрите! — сказал он. Редактор взорвался как бомба: — Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? — Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они  явно не для печати.

— Ненавижу работать с людьми. — Как же так, ты же журналист! — Поэтому я работаю только в светской хронике.

Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: — У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. — Нет, это не годится. Я не могу врать. — А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.»

— Газеты выписывать будете? — Зачем? — У нас есть «Internet» — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор… Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. — А что ж делать, если он вправду — вор?.. — Гм… А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал «Свободная пресса, свободная пресса!»? — Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса, свободная касса!»