Анекдоты без цензуры

Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Лозунг АвтоВАЗа: «Реальные машины — для реальной жизни» — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

— Я вас любил. Еще, быть может?

Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий — недокладывают кислород.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.

Если интеллигентная женщина прет как танк — значит, спешит.

Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Своя Hаташка ближе к телу.

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

На безбабьи и кулак блондинка

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.

Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки рванула на гнездо…

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.

Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты

Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди!

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков

Хоть одним глазком взгляну на Париж, — мечтал Кутузов.

Любите Родину, мать вашу!

Это я-то нерешительный? Сомневаюсь

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один…

— Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в Ваш

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил дерево, значит ты — безрукий импотент который не любит природу!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Анекдоты без цензуры: Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят — подлец. Говорят: У него ипотека…

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Избит брат мэра Киева

Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?