Анекдоты без мата

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Китайские гопники щелкают рис.

Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.

Беру от жизни все, что по акции.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Наш ответ соку Я — водка Ы!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — ш… ой! Другой: — Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели кухарка, а вот с гостями…

Донецкие пр!стит!тки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Открылся новый торговый центр «Парашют»!

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

А нафига оно нам НАТО!

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: Где был?! — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама.

Пустил скупую мужскую слюну.

Ругаются две пр!стит!тки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит: — А ты… а ты… в рот брать не умеешь. Вторая отвечает: — Ну это ты со зла!

Хорошие мошенники — отпетые мошенники, — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

— Давай займемся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Я не шучу — сегодня 1 Апреля.

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Принцип скорой помощи: позже приедешь — точнее диагноз.

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

Анекдоты без мата: Танк — это возбужденный трактор.

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Чистая совесть обычно результат плохой памяти.

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!