Анекдоты черный пошлый юмор

Коммуникативная функция курения.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: Неудобно, святой человек все-таки… Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе: — Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: — Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным…

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар: — Э, э, вы куда претесь? — Куда, куда. Здесь костюмированный вечер Ваше любовное приключение? — Ну здесь. А вы-то тут причем? — А я, может, с зимы 57-го года не т… ся.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь

Секс дружбу не портит.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию…

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

По поводу причин появления холестерина в растительном масле — просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.

Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала Шкурой расплачивайтесь. — А чего тогда смеешься? — Да армяне план по яйцам не выполнили…

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

Россия — это такой большой музей приколов, многие из которых еще действующие

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

Дареному коню хуже татарина.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Русская речь без мата превращается в доклад.

Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Потушил пожар — отряхни шланг!

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый cекcуальный опыт.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

87% людей намеренно пишут слово шалаш задом наперёд

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

А ведь даже у черта есть рога

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, — говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон, — отвечает директор. — Я с утра в главке был, наша квартальная премия п… ой накрылась.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре Камень, ножницы, бумага.

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу… — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Между подругами. — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. — По любви или по расчету? — Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

Анекдоты черный пошлый юмор: Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: «К старости боюсь стать занудой.»



Понравилось? Расскажи друзьям!