Анекдоты черный юмор лучшие

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится — борщ или котлета.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.

Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.

Звонит мужик своему прорабу: — Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни…. — Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. — Ну баба не баба, а с… ка ты редкостная!!!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.

Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Нежданный муж хуже татарина…

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Хороша Маша, да жена — Наташа!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

Он был таким невезучим, что даже в туалетной бумаге с персиковым ароматом ему попадались косточки

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, что воры украли со двора только бельевую верёвку!

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: — Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): — Давно пора уволить!!!

Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

Природа щедро обделила его всем.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

Анекдоты черный юмор лучшие: На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина!

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!