Анекдоты черный юмор нематерные

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Эпитафия: убив в себе зверя, он погиб от укуса комара.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте да, походил по ЗАГСу, посмотрел…

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Встречаются два друга. — Что-то я тебя давно на футболе не видел! — Да жена не пускает. Ругается сильно. — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з… це как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х… НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Девушка приходит к гинекологу: — Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает… Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь? Доктор: — Нет проблем, все сделаем! Девушка ушла. Приходит на следующий день: — Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови… — Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло — будем вытаскивать лезвие.

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся

Демократия — это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

«Че за х!йня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс на фотографию.

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Ссутьпоносное решение.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила еще сорок лет назад.

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: (Какая? ) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

От осинки не родятся апельсинки.

Анекдоты черный юмор нематерные: Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге. Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся. Забегает адъютант: — Полковник, вам присвоено звание генерала!!! Полковник (сорри — генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург: — Генерал, а мозги? ?!!! ! Генерал: — Да на х… на они мне теперь нужны!!!

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на

В сердцах брякнул жене, что ее место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме