Анекдоты черный юмор свежие без мата

В кинотеатре предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… а так хотелось пожить по-человечески!

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта…

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Купил вентилятор — деньги на ветер.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — это роскошь…

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

«Ой, а я в школе только немецкий учил» — всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Следователь: — Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: — Да! Негодяй! Обманщик! Следователь: — А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: — Они были заложены за чулок. Следователь: — Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: — Я не думала, что ему деньги нужны.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.

Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки «Мясокомбинат», все-таки избегала.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут… — Тоже мне Евровидение-2002! Е… ть вас будут!!!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

— Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Антитеррористическая угроза.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!

В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

Анекдоты черный юмор свежие без мата: Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: «Жди».

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Во всём мире 25ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.



Понравилось? Расскажи друзьям!