Анекдоты черный юмор свежие

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка: — На Подол. — Двойной тариф. — Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: Всего вдвое дороже. Давно была бы дома. Подъезжает второе такси. Девушка: — На Подол. Двойной тариф. — А т… ся? — Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома. Подъезжает третье такси. Девушка: — На Подол. Двойной тариф. Т… ть дам. — А в рот возьмешь? — Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает следующее такси. — На Подол. Двойной тариф. Т… ть дам. В рот возьму. Водитель: — Закрой дверь! Б… ей не вожу!

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

Гусь свинье — не баран капусте.

Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — Нет, дорогая, всего на полметра ниже…

Чебурашка в гриле не поместится!

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Ищу тебя под макияжем.

Мама наказала сына-хулигана, не доварив крапивный суп.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

— Мальчики, девочки! Какая в ж… пу разница?

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. — И что? — Крышка от унитаза больше не опускается!

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант…

Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Землетрясение — это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…

Хорошее море — Мёртвое море.

В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: «Берегись пое—»

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно?

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Плохому парикмахеру очки мешают

Анекдоты черный юмор свежие: Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.