Анекдоты дед с бабкой

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная? — Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…

— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками? — Ну… Как остановил?… Недозаправил…

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

— Не смейся над бабушкой! — Почему? — Бабушка на войне была! — И чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ…

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: — Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое. — Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Старость, это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит…

Живи быстро — умри молодым — говорил мне дедушка.

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Дети… В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости — куда исчезают…

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та…

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Последние слова Деда Мороза: — Все, дети, подарки кончились.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю…

Биг Тейсти для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что».

Януковича спрашивает внук: — Дедушка,а кто такие «обездоленные люди?» — Это те лохи, кто не в ДОЛЕ — подумав, ответил дедушка Янукович.

И на старуху бывает порнуха!

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

Ругаются две одесситки. — Ах ты, старая дева. — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

Анекдоты дед с бабкой: — Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364…

«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»

Старость — это, когда каши становятся лакомством.