Анекдоты для девушек ржачные

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Судья-женщина: — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину? — Она мнэ нравилась! — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? — Она мнэ нравилась! — Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? — Ви мнэ тоже нравитесь!

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Депутаты госдумы жалуются — им ещё не выдали квартиры за май!

Фильм «Ирония судьбы» вызывает во рту привкус салата оливье.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…

Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: — Еще бы одно колесо — и машина. — А тебе бы еще две с… ки — и корова, — сердится муж. — А тебе бы, — вспыхнула жена, — еще бы один чл!н, и квартиранта не надо было бы держать!

Назвался груздем — проверься у психиатра.

Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к нему: — Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса крик сына: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: — Расскажите самый запомнившийся вам бой. — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х… як слева немцы, х… як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие на х… й дети?! Фашисты!!!

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. — Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. — А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минуту и говорит: — А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т… ет.

Имодиум — быстро избавит вас от Даниссимо.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

Экономия это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей…

А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения «снимаю перед вами шляпу».

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

В «кармашке для прeзepвaтивoв» ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Анекдоты для девушек ржачные: Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым примадоном

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…