Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Объявление на рынке: — Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уёывайте в свой регион!

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни#уя 6л9#ь подобного, уже одиннадцатый час.

50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы

Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

У московских автолюбителей юбилей: в 0-ый Мерседес врезался 0-ый Запорожец.

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль — и его мотоцикл!

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают… В общем, в принципе, то на то и выходит.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку

Ангел-грабитель.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Мудренок — просто умный ребенок.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные в десерте.

Начало беременности было замечательное…

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: — Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. — Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

А у Украины опять газики.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Она не любила оральный cекc, но каждый раз молча проглатывала обиду.

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение: Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Когда муж сидит в туалете,…. я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»)))