Анекдоты для разговора с девушкой

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль — и его мотоцикл!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

В Ухрюпинске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель».

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.

Косметика «старенькая фея» — моя последняя косметика.

Хотелось бы вечно пожить хоть немножко…

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж… пу… Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, о… ел? Да я тебя… Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с… ть будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х… й с… ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец… Да. Да. Понял. Слезаю…

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Я был трезв, а она без макияжа

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо».

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — У хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. — Ну, а щипать-то, когда будете? — Я честный человек, девушка. Денег нет — щипать не буду!

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

— Девушка, у вас ноги не замерзли? — Нет. — Ну тогда я руки погрею?!

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Сушка — это одноразовый эспандер.

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

Термин «черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Новая линейка продуктов для беременных: «Чипсы «Lay’s» мятный карась!».

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнется мне в жопу.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Худой Карлсон еще не орел.

Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси: — Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам. Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому: — За сто баксов до Кремля? — Садись. — А в ж… пу дашь? — Да пошел ты, педик! Подходит ко второму: — За сто баков до Кремля? — Поехали! — А минет сделаешь? — Иди ты! Подходит к тому самому: — Сто баков до Кремля? — Садись. Сел: — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

Это было говно и неправда.

— Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Анекдоты для разговора с девушкой: Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.



Понравилось? Расскажи друзьям!