Анекдоты для женщин или женской компании

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

Что с нами стало Из наших камер перестали вылетать птички

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с такими большими с… ми! Больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше с… ки, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой п… ой! — Сынок, чем больше у дяди п… ка, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими предварительными ласками.

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!

Если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.

— Куда по помытому?! — причитал только что принявший душ Толя, увертываясь от отцовского ремня.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

День защитников от Отечества.

Любовь добра — полюбишь и бобра!

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Делаю слонов из мух заказчика.

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался…

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется. Мужик спрашивает ее: — Что случилось?! — Когда он сказал, что у меня с… и висят как у спаниеля уши — я терпела; когда сказал, что у меня п… да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х… й и сказал: Смотри какую мразь мы сейчас е… ть будем — я уже не вытерпела!

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: — Все купил? — А что нужно? — Ну таблетки от тошноты и презервативы. — Нет… — Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: — Купил? — Купил! — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему: — Ну что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает: — Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов! Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит: — Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т… сь? ? ?

Электорат разделился на две кучки: колонна номер пять и палата номер шесть.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты

АО «Казахцеликом».

Анекдоты для женщин или женской компании: Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

Буш объелся груш.

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну, дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? — Да. — Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?