Анекдоты для женской компании прикольные

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Белоснежка и семь папуасов

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Молодожены договариваются. Она: — Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!! Он: — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет…

Молодая монашка сделает вам аминь.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:

Жена спрашивает мужа: — Я слышала, что у тебя работает новая секретарша? — Да. — Ну и как она — справляется? — Справляется. — Красивая? — Симпатичная. — А одевается как? — Быстро…

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует…

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!

Вегетарианцев никогда не колбасит.

Капля кофеина убивает клаву.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом): — Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! — Спокойно, спокойно (медленным таким докторским голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать? — Музыку?! ! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! — Ну, может, женские романы почитать? — Читать? ? ? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! — А как насчет вязания? — То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!! — Хммм… Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься? — Нет, а как это, доктор? — Вот в чем причина, давайте я вам покажу. Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: — Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы кто позвонил с вопросом «ты где?»

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Вклад Маугли в генетику обезьян.

Подключи услугу «Сообщники» и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифные планы «Соучастник» и «Сокамерник».

Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.

— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно. — Да, так было до развития порно — индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий… соответственно.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы — Буратино!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

Где ночью упал — там и планетарий.

«От греха подальше» — поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

А как всё начиналось! — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.

Стас Пьеха стал победителем шоу «Голос.Внуки».

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

Невероятно, но факт! Пока вы смотрите на этот текст, 12 % населения Земли на 3% меньше чем 15 % населения Земли!

Анекдоты для женской компании прикольные: Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца: — У вас запись Дюны есть? Продавец: — Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!