Анекдоты очень новые

Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь…

Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.

Любишь пчелку, люби и жалку.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Полиэтилен с пупырышками: Скажи депрессии ЧПОК!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

С кем поведешься — так тебе и надо.

Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

Рекламное объявление: «Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией».

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Успешно прочитав в Каневе стих Шевченко по бумажке, Янукович решил, что это не так страшно, и оставил украинский язык государственным.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Шредер Бушу не Пауэл.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Американские самолеты и русские ракеты вы созданы друг для друга.

Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

— А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: (Какая? ) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Обделался легким испугом.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Ученье — свет, а за свет надо платить.

А не послать ли Мюллера на х@й? — подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»

Тебя обозвали толстой? Сожри их!

Мудрость приходит с годами Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

А мы сами Сусанин

В магазине электротоваров: — У вас есть удлинитель? — Удлинитель чего?

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может

Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Анекдоты очень новые: Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей «Чижика-пыжика».

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!

Карлик в нос.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.