Анекдоты от деда

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: — Ничего не могу поделать. Это старость. — А что, мое левое ухо старше правого?

— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь…

Дедушка с татуировкой балкона

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Януковича спрашивает внук: — Дедушка,а кто такие «обездоленные люди?» — Это те лохи, кто не в ДОЛЕ — подумав, ответил дедушка Янукович.

Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

Новый Год. Звонок в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век свободы не видать!

Живи быстро — умри молодым — говорил мне дедушка.

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

Сказка Красная шапочка. — Вот тебе, доченька, корзинка — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят… — Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Через 40 лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Отрывок из письма Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

Внук спрашивает деда: — Дед, ты воевал во время войны? — Ну. — Что — ну? — Ну, не воевал

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

— Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка… Может, лампочка? — Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!

Что такое старость? — это когда половина мочи идет на анализ.

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

— Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

«Кепчук». Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому-то.

Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

— Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

— Дед Мороз — это неполиткорректно… — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Анекдоты от деда: Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!