Анекдоты про акушеров

У мужика жена рожает. Он приходит в роддом. — Скажите, моя жена родила? — Да. — Мальчик? — Нет. — А кто?!!

— Папа, а аист маме уже принёс братика? — Нет. — Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил…

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём. Вдруг один из них говорит грустно: — А у меня жена опять дочку родила… Мужики: — Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего… — Да я четыре раза на УЗИ ходил — говорили, что мальчик будет! — Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: — Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? — Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка… — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый Год встречали.

Заметка в газете: «Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

На самом деле «народную» поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?..

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри – улыбается, улыбается! — Да она, блин, даже на тебя и не смотрит! — Да я про медсестру говорю!

Люблю доставать людей. (с) Акушерка

Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: — Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать?

Акушерка выносит молодому мужу тройню: — Нравятся? — Нравятся! — Забирать всех будете? — Ага, буду! — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!