Анекдоты про американца, немца и русского

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, немца и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев. — Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. — Если надо чтобы оно работало — зовите немцев. — А американцев? — А американцев звать не надо — они сами приходят.

Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: — Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?

Американец, немец и русский попали в ад. — Американец — какой здесь ужас! — Немец — какой здесь кошмар! — Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

 

 

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой немец и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит немцу: — Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он немца, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут же в армию!…

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, немец — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: «Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови»! Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: «Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови»! Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: «Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!»

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: «В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос.» Ну американец пошел в воду, выходит, его спрашивают: — Ну как водичка? Американец отвечает (шепотом): — Хороша! С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом): — Братки, а это кто?

Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий: — Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен! — Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!

Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой. Выходит немец: Бах, бах — 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице. Выходит американец: Бах, бах — 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице. Выходит русский: Бах, бах — 50 гвоздей. Зрители в бешенстве. Судьи подводят итоги: 2 место немец, 1 американец, русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. — Нет, — протестует русский, — это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. — Нет, — протестует русский, — это подкуп! Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. — Учитесь, — говорит русский. — Все съела, добровольно и с песнями!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол стакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто же будет третьим? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: — Я-а!

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж: Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: — Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим. На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. — Ну, удивил. Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. — Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: — Все, выпускаем его. — Почему? — Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.

На собачьих скачках встретились немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина! Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: — Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал! Русский: — А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского! Американец: — А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит: — Отпустите, а я каждому по три желания исполню. Немец говорит: — Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой. Американец говорит: — Хочу большой дом, жену верную и верни меня домой. А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и верни всех моих друзей обратно!

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: — Да пошёл ты на х*й, капитан! *бнись башкой об трап и п*здуй в трубу, если ты такой *блан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: — Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам. Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: — Ну, чему собаку научил? Немец говорит: — Сидеть, лежать. Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: — Чему научил собаку? Американец говорит: — Сидеть, лежать, апорт, рядом. Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает: — А ты чему научил? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай сухарик, а?

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. —?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим. Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит: — Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю! Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит: — Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день… Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает: — Ну и в чем здесь кайф? Русский: — Подожди, это не все! Достал еще два ящика пива. Вождь выпил. — Ну и в чем здесь кайф? — Да погоди ты! Будет тебе кайф! Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит: — Да в чем же здесь кайф? — Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки! В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит: — Ух, каааайффф!!!

— Знаете, почему немцы не любят американцев и русских? — Потому что одни пьют дорогой алкоголь с колой, а другие — залпом.

Заходят в бар американец, немец и русский. — Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.

Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. — Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. — Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? — Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Американец, немец и русский поспорили у кого в стране кинг-конги больше. Американец: — Наш кинг-конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. Немец: — Это ерунда,вот наш кинг-конг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты. Русский: — Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинг-конга.

Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и «полюбит» русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два — пыль летит охи, ахи, непонятные звуки. Выходит через час, руки потирает и говорит: — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать?

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя. Немец — американцу: — У русского снова проблемы с кодировкой.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит. Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово «ху!сим» и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!