Анекдоты про атеизм

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

«Атеисты говорят о времени «после рождества Христова» — «наша эра». Странно.» (Станислав Ежи Лец)

Урок атеизма. Учительница говорит:- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?- Нет.- Значит, Бога нет!Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:- Что ты хочешь?- Можно мне задать Маше вопрос?- Ну, давай.- Маша, ты видишь у учительницы мозги?- Нет.- А это значит, что у учительницы их нет!

«В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них — верующий, другой — неверующий.Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю,что там будет больше света, и что мы, может быть,будем сами ходить и есть своим ртом.Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь — пуповина — и так уже слишком коротка.Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте.Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.А ты?»

Самый известный лохотрон — это вера в себя.

Атеист говорит христианину: — Что вы за люди? — верите всяким сказкам, написанным в вашей Библии!.. — А вы хоть когда-нибудь держали ее в руках? Нельзя так категорично говорить о том, чего хорошо не знаешь, — перебил его верующий. — Конечно, я изучил ее досконально, и ничего, стоящего внимания, в ней не нашел. — Хорошо, а что написано в книге пророка Иоакима? — Конкретно сказать не могу, потому что это было давно, но, по-моему, что-то о Боге…

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет: Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели. А бабушка им говорит :А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?(пауза)Не знаем. Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. 2. Те, кто умываются — лицемеры, думают, что они чище других.3. Не могу решить, какое мыло лучше. 4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело. 5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и на Пасху. 6. Никто из моих друзей не умывается 7. Начну умываться, когда стану старым и грязным. 8. У меня нет времени на умывание. 9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.1 0. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла»

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:- Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.На что лектор, подумав, сказал:- Дед, я не разбираюсь в мире животных.И дед спросил его опять:- Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, как обыкновенный навоз разобраться не можешь.

Надпись на надгробье:»Здесь лежит атеист.Красиво одет — а идти некуда!».

Встретились два пенсионера:- Куда ходил, Михалыч?- Свечу ставить.- Да ведь церковь закрыта!- А я — атеист. Ставил в поликлинике.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Житель одной европейской страны — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит: — Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды — её уже давно никто не читает. — Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный…

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты — меня нет».

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Когда атеистам кажется, они открещиваются.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Бог не спросит1. Бог не спросит, какую машину ты водил — Он спросит, сколько людей ты на ней подвез.2. Бог не спросит, большой ли был у тебя дом — Он спросит, скольким людям ты давал в нем приют.3. Бог не спросит, стильным ли был твой гардероб — Он спросит, скольких людей ты одел.4. Бог не спросит, как много у тебя было собственности — Он спросит, что из этой собственности владело тобой.5. Бог не спросит, какая у тебя была зарплата — Он спросит, каким способом ты добился такой зарплаты.6. Бог не спросит какую должность ты занимал – Он спросит честно ли и старательно ты исполнял свои обязанности…7. Бог не спросит, сколько у тебя было друзей — Он спросит, сколько людей считали тебя своим другом.8. Бог не спросит, сколько раз ты говорил правду — Он спросит, сколько раз ты солгал.- Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?- Да, не видел, — ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Атеист с иронией говорит верующему:- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Размышления атеиста:- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

«В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!На что ему священник ответил:- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует!»

Урок атеизма в школе.Учительница говорит детям:- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.Все дети показывают, один Вовочка — нет.- Вовочка, а ты почему не показываешь?- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

«Бога нет» (Ч. Дарвин)»Ч. Дарвина нет» (Бог)

Учительница доказывает детям, что Бога нет.- Бога нет, вы понимаете это или нет?- Да, конечно понимаем!- Ну, слава Богу!

— Бога не существует! — сказал человек. Прошло 80 лет… И где этот человек?