Анекдоты про бабушек и дедушек

Дедушка Мороз, прошу тебя… — В следующем году давай как-нибудь без оленей…

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Дед у доктора: — Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! — А сколько вам лет? — 87. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.

Бабушка покупает живую рыбу — Внучек, а у вас рыба свежая. — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! — Я тоже живая…

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память! — Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!

Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю…

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Малыш говорит сестренке: — Тебе не кажется, что с папой не все в порядке? — А что? — То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза…

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком? — Пустые бутылки собирает!

— И сказал Кашпировский мальчику: — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел. — А что у мальчика было? — Насморк. — А костыли зачем? — Бабушке нес.

Малыш говорит сестренке: — Тебе не кажется, что с папой не все в порядке? — А что? — То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза…

Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться Как я провёл лето. — А старость — это когда дети заставляют задуматься Как я провёл жизнь…

Не так страшно стать дедушкой, страшно спать с бабушкой.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Новый Год. Звонок в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век свободы не видать!

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

— Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

Терпите и любите друг друга до старости. Две пенсии лучше, чем одна!

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками? — Ну… Как остановил?… Недозаправил…

В колумбийской версии сказки Красная шапочка девочка несла бабушке пирожки в себе.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура, я получил пенсию — всем корвалола за мой счёт!

Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

Анекдоты про бабушек и дедушек: Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Тридцать лет и три го??а лежал Илья Муромец на печи — А почему так долго, бабушка? — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.