Анекдоты про бабушек

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? — Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

Старость наступает тогда, когда ты вместо вкусного, ешь полезное.

Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза. — Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Самая заботливая бабушка в мире, для того, чтобы её внук точно поступил связала ему институт.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Родители привозят дочь на каникулы в деревню. — Бабушка, а где тут у вас ванна, биде? — Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть…

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Биг Тейсти для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Звонок по телефону: — Деда Мороза можно заказать? — Пожалуйста! 10000$. — А когда он придет? — Да никогда, вы же его заказали…

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…

Дедушка с татуировкой балкона

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Ребёнок спрашивает: — Мам, у папы есть родители? — Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: — А зачем они его нам отдали?…

Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и… окислилась…

— Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай..

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала»

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Бабушка Зина выпила 10 банок «Ред була» и задоила корову на смерть.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждешь? — Ну Одно другому не мешает!

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Дед внуку: — Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. — Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел! — А кто сказал, что он вышел?

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть…

— ПАПА пойдем БАБУШКЕ в рот дадим. — Ты что сынок,она ведь моя мама. — Ну так и что,ты ведь моей даешь.

— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Анекдоты про бабушек: Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.