Анекдоты про барменов

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц. — Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен. — Значит, связной уже здесь, – подумал Штирлиц…

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода. — Сколько моль? — Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. — Ну и что ты сделал? — Проглотил оскорбление.

Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь».

— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю его «денди—ром», — ответил бармен. — А что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — Ну, а какой он на вкус? — Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется как после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином..

— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Без проблем. Охрана, выкиньте его нахрен!

Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену: — Чашечку кофе. Отворачивается. Бармен спрашивает: — Крепкий? Девушка: — Какое твоё дело!!!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: — Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков…

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: — Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: — Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал… Не выдержал хозяин: — Ну, че уставился?! Играй давай! Осьминог: — Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах… — Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: — Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. — Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах… — Бармен ! 2 стакана виски. — Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем. Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит: — Hадо же ! Hе того разбудили.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!

К бармену подходит лошадь и говорит: -Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену: -Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади. -А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов? -Каким образом? -Работая у меня в цирке?! -В принципе можно, но я не понимаю зачем Вам в цирке, програмисты?…

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть… Мужик медленно поворачивается к бармену: — Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке… Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: — Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? — Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: -Почему обезьяна мочит письку в рюмке? -100$ Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: Почему обезьяна мочит письку в рюмке???

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Мужчина в баре говорит бармену: — Мне, пожалуйста, двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста! Бармен: — Простите, я Вас не расслышал, Вам двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк С ЧЕМ?

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает: -Вам чего? Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться. Бармен: -С Вас 8 долларов и 76 центов. Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку, подходит ковбой расчитаться. -С Вас 11 $ и 94 цента. Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается. -Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя ровно столько и бывает? -Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы. -Так радоваться надо! -Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.

Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. — <Он только что ушел>; 200 р. — <Он сегодня не приходил>; 300 р. — <Я не видел его несколько дней>; 500 р. — <А кто это?>

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, ”Бурный оргазм”. Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! — А вот, в меню есть! — Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…..

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: — Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала еще одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо мирно уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: — Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Официант бежит мимо стойки и кричит бармену -Пива, Козел Бармен задумался -сколько «Козела»? или Какого пива?

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: — У вас неприятности? — Да, всё идёт наперекосяк. . . Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… — Да, прескверная история… — Так это ещё не всё. . . Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. . . Никто не выжил. . . — Тебе просто фатально не везёт! — Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. . . — Кошмар! Ну а хоть что—нибудь положительное у тебя сегодня было? — Да, мой анализ на трипер…

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и – нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра… Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? — Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини…Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:- Хм, никогда не видел такого странного товарища…Бармен:- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Москва. Не большой бар на окраине. Скучает бармен за стойкой. Заходит мужичок, подходит к стойке и заказывает стопочку коньяку и свежий огурчик. Бармен наливает коньяк, кладет огурчик. Мужичок выпивает, закусывает огурчиком, разворачивается, и по полу, по стеночке, по стеночке, по потолку, по стеночке, и вышел… Бармен в ауте, с выпученными глазами выскакивает из-за стойки, уже на улице догоняет мужика: — Слышь, мужик! А повторить можешь?!! — Конечно, базару нет, нальешь — повторю. Заходит, бармен наливает, тот выпил, закусил, и опять по стеночке, по потолку, по стеночке и вышел. Бармен опять догоняет его, опять просит повторить. Мужик опять повторяет. В третий раз он догоняет мужичка, подбегает, и говорит: — Слушай, мужик! 15 лет барменом работаю, а первый раз в жизни вижу, чтобы коньяк закусывали СВЕЖИМ ОГУРЦОМ!!!

К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает. Мужик: Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!! Бармен: Мужчина, что это вы всё по латыни да по латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужчина: — Мадам, разрешите, я вам чего—нибудь закажу? — Отвали. . . Мэн — отваливает. Подходит другой — покруче: — Не согласится ли мадам поужинать со мной? — Отвали. . . И так несколько раз. В кабаке шок — чего даме надо? Вдруг забегает какой—то заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается и за ним. Народ к бармену: — Чего это она? — Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел. . .

Ковбой забегает в салун и орет: — Эй! Пачку сигарет и коробок спичек! Выходит амбал бармен и засучивает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, бычок и спичку.

— Жизнь после пятидесяти только начинается. — Бармен, еще пятьдесят!

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого…

В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. — А отчего он умер? — Понятия не имею.

Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому: — Ты в каком городе живешь? — В Харькове — Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем! — А в каком рай-оне? — В Дзержиском… — О! И я в дзержинском. (еще накатили) — А на какой улице? — От. Яроша. — Опа! Круто! И я там же! — А дом какой? — 45й… — Опа! И я тоже! Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена: — Какие-нибудь новости есть? — Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.

— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

— Бармен! У вас лед есть? — Есть. — Ну тогда принесите еще коньки и клюшку.