Анекдоты про теннис

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала — победи в международном теннисном турнире!

— Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? — А у меня, Вася, жена теннисистка!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

— Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! — Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! — Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

Слова комментатора во время вчерашнего матча по теннису Кузнецова-Шарапова: — … это ее железное очко, она его сама заработала…

Большой теннис — почти то же самое, что пинг-понг, только игроки стоят на столе.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

При игре в теннис в смешанном разряде главное тактическое правило — давать подзатыльник девушке при каждом удобном случае.

Женский теннис – игра для настоящих мужчин.

Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.

Комментатор футбольного матча: — Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. А!!! Так это это теннис.

Марат Сафин с другом детства сидят на даче, винцо попивают, беседуют… Друг детства: «Женька, завидую я тебе. Ты — знаменитость, весь мир объездил, всегда на виду, богат сказочно. Как ты всего добился, расскажи?» Кафельников: «А у меня в пруду Золотая рыбка живет, со времен Пушкина — старая уже, правда, глухая… Ты у нее спроси чего хочешь — исполнится…» Друг детства подходит к пруду, зовет Золотую рыбку, та выплывает… Друг детства орет: «Рыбка, хочу много баксов!!!!» Вдруг на Друга детства с неба посыпались факсимильные аппараты… Тот, уворачиваясь, бежит к Кафельникову: «Жендос, она у тебя совсем глухая — вместо баксов — факсы…» Кафельников: «Э-э-э-э-э… Думаешь, я у нее большой теннис заказывал???»

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. Победили наши теннисистки на Роланд Гароссе, Уимблдоне и на Открытом Чемпионате США. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: — Дорогие наши… как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? — Ну, дзюдоистки… Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

Новость: Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: «… сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!»

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: Не помню когда последний раз играл.

Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее. -«Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал».

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

— Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней. — Болеете, наверное, за неё? — Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой. Анекдоты про спортсменов

Страсти большого тенниса Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение «Бой-френд». Они настаивают на том, что если женский «тайбрэк» на «больше-меньше» заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту, у которой «больше» лифчик. Представительницы альтернативного профессионального движения «Герл-френд» угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию ATP.

— Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз! — Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию: — Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки! Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

— Абрам, ты играешь в теннис? — Нет. — А твой брат Мойша? — Да. — Что да? — Тоже нет.