Анекдоты про деда и старость

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

— Здесь принимают в Народный фронт? — Да! — А винтовку дадут? — Зачем вам винтовка, дедушка? — Как зачем? Полицаев отстреливать!

— Дедушка, а сколько в любимом яблок? — Внучек, в Клинском нет яблок.

Hаpик сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка открытый канализационный люк. Hаpк: — Деда… Эттта… Оппа.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди…

— Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок? — А сам-то как думаешь? — А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Ппц… нашла свой старый дневник. Последняя запись: Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления….

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить А в старости БАЦ — и СКЛЕРОЗ!!!

Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости… Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: «Ты алгебру сделал?»

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит: — Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают… — Да, усела земля, усела…

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Почему?! — Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем «Снегурочку» на всю ночь к взрослому?!

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще жива? — Жива. — Тогда ешь меня!

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди…

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!

Решил, чем займусь в старости. Напишу книгу «Вся жизнь в Одноклассниках»

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

«Какой же новый русский не любит быстрой езды», — говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: — По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

Анекдоты про деда и старость: — Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364…

Терпите и любите друг друга до старости. Две пенсии лучше, чем одна!

Дедушка Мороз первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуй, я твоя белочка…