Анекдоты про день рождения мужчины прикольные

— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

***

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки…с указанием суммы пожертвования.

***

Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!

***

— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. — А ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

***

— Что Янукович подарил Ющенко на день рождения? — Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.

***

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

***

Сеструха отожгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».

***

Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700-17-90! (Ну, на самом деле 700-17-80)

***

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

***

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. — На фига мне колготки??!! — Ну если ты не будешь носить — я буду.

***

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

***

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

***

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

***

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

***

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

***

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

***

— Что не говори, а регионалы все-таки демократы. — Это почему? — Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

***

Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700-17-90! (Ну, на самом деле 700-17-80)

***

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

***

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

***

Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

***

Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

***

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

***

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

***

Анекдоты про день рождения мужчины прикольные: На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

***

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

***

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.