Анекдоты про день рождения пошлые
Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
***
Муж жене: — Дорогая, ты хотела на день рождения норку? Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.
***
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
***
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения». Через два месяца он состарился и умер.
***
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
***
Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
***
Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».
***
Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.
***
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.
***
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
***
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
***
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу
***
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
***
Поздравляю подругу с днем рождения: — детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых — Спасибо! А этих куда девать?
***
— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.
***
Поздравляю подругу с днем рождения: — детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых — Спасибо! А этих куда девать?
***
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
***
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
***
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
***
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки…с указанием суммы пожертвования.
***
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
***
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
***
Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
***
Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
***
Анекдоты про день рождения пошлые: Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.
***
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
***
Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?