Анекдоты про день рождения жены

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

***

— Когда у тебя день рождения? — А тебе зачем? — Да так… узнать когда у природы выходной…

***

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.

***

Поздравляю подругу с днем рождения: — детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых — Спасибо! А этих куда девать?

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

Обычно на Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

***

Поздравляю подругу с днем рождения: — детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых — Спасибо! А этих куда девать?

***

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения». Через два месяца он состарился и умер.

***

Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».

***

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

***

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу

***

Учитель ученику: — Когда твой день рождения? — 5-ого октября. — Какого года? — ??? Каждого!

***

— Поздравляю с днем рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

***

Всем известно, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

***

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

***

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

***

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Наверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!

***

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

***

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

***

— Поздравляю с днем рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

***

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

***

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

***

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

***

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?

***

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: Мы виделись на дне рождения у Саши. У всех найдется знакомый Саша.

***

Анекдоты про день рождения жены: Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

***

— Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась. — Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

***

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!