Анекдоты про двух мужиков

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником — не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

Зрелый мужчина — это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит — значит возраст его не красит!

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Мужчины — не собаки, на кости не бросаются.

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.

Мужчина не кактус — ему пить надо!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди!

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

Два мужика читают предвыборные плакаты. — Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? — Это счастье, что выберут только одного!

Жена говорит мужу: — Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Приходит домой жена и говорит мужу: — А меня сегодня изнасиловали. Муж: — Иди на кухню съешь лимон. Жена: — Зачем? Муж: — Чтобы морда такая счастливая не была!

Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

Смс от жены любовнице: — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: — В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Анекдоты про двух мужиков: Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.