Анекдоты про гинекологов и женщин

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

Главный врач проводит экскурсию по больнице: — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это… замечательные гинекологи.

На приёме у гинеколога на вопрос «Как я предохраняюсь» ответила: «Отсутствием партнёра»… Врач поржала и отпустила с миром.

Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете… — Да, скорей бы на работу…

Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что—то я неважно себя чувствую… — Так… Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька…

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. — Хорошо, раздевайтесь. — Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит.. — Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.


Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Парень обращается к девушке: — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Статус одного молодого человека в соц.сети-:Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга-вау,поздравляю,КАК ЖЕНА? Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -«В Африке обнаружена сибирская язва»

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

— Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Жена обращается к мужу: — Дорогой, купи мне колечко. — Это вместо шубы? — Нет, это вместо цветов.

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: «Берешь — клади на место!»

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт… — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

Анекдоты про гинекологов и женщин: Цыганка Киркорову: — Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней… — Нет, только не это! — Только это, Филя!

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.



Понравилось? Расскажи друзьям!