Анекдоты про измену

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. — Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. — Вот именно, а время идет.

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

Клаустрофобия — это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Не все то золото, что плохо лежит.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Советские поезда — самые поездатые поезда среди всех поездов в мире.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Штирлиц пер напропалую. Напропалая не смогла устоять перед натиском советского разведчика.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Hе так страшен Карлсон как его пропеллер.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь…

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

У главного дизайнера Самсунга в папке Мои рисунки не его рисунки

— Девушка, девушка! Вы с рынка?! — Сам ты Срынка, козел!

Еще один плюс в копилку высоких людей…

Хочешь петь — пей!

Ребята! С Моникой Левински надо кончать.

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: Ремонт очков

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у неё второе место, и она поверила.

Ваше «О, Боже» во время cекcа я помечаю как спам. (Бог)

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. «Разведчики» — догадался Штирлиц.

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Бляндин. Леблядь.

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

Открылся новый торговый центр «Парашют»!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Охал дядя, на чужие бабки глядя.

Анекдоты про измену: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

После знакомства с добрым дядей-волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.