Анекдоты про коронавирус

Пользователи интернета не устают бороться с коронавирусом позитивным настроением. Вот и в наш выпуск вошли анекдоты про коронавирус. Ударим исцеляющим юмором по вирусу!

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

— Ну ладно, скажите уже — от каких потрясений в этом году власти отвлекают внимание населения страшным смертельным коронавирусом?

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

22 апреля — день всенародного распространения коронавируса.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

В России двадцать первого века появились две новых беды — коронавирус и конституция.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов — значит они все врали.

В РФ эпидемия слепоты. Люди которые раньше «не видели» коронавирус, теперь не видят пустых полок и доллара по 82

Ракурс всё меняет. Даже коронавирус становится героем, когда понимаешь, что Земля заражена человечеством.

Яндекс еда доставка еды во время карантина

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

Основной путь распространения коронавируса — интернет.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Тренд мыть руки и пользоваться туалетной бумагой

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Не жили богато — зато умрём средним классом.

Да… С коронавирусом бороться — это вам не поправки в конституцию пропихивать.

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.

Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса — древесина из Сибири

Юмор о рукопожатии

Коронавирус стоит в телефонной будке, звонит мировой экономике и говорит «Алло, Галочка, ты щас умрёшь».

Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор…

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле…

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Карантин — это военные сборы диванных войск.

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»)

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

Московской мэрии россиян не запугать — они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Туалетная бумага - "главная" ценность для многих во время карантина

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги — в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Не понимаю, почему до сих пор не было ни одного крестного хода против коронавируса? Желательно, на границе с Китаем.

Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Паника – это ментальный вирус.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса

В магнит в защитном костюме

В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

В России не ожидается распространение эпидемии коронавируса вплоть до 22 апреля, сообщили в пресс-службе администрации президента.

Теперь и валить из страны некуда, кругом — коронавирус.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

…. коронавирус…. карантин….. бумагу складывать не куда,греча не лезет…. антисептиков нет, маски закончились….

Шахерезада сказала: — Повышенный спрос на туалетную бумагу из-за коронавируса способен обеспечить устойчивый рост тиража любой газеты, если она станет выходить на чистых листах.

— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!