Анекдоты про котов и собак

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Кошка и собака пришли к ветеринару: — Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? — Нет, это потому, что вы обе девочки.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог…

— В девушке всегда борются две сущности: — Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин… — И кролик…

У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!… Погодите. А где папа спать будет?

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

— Я вчера нажрался как собака! — Если ты как собака нажрался, то я как кошка… — В смысле? — Нализалась…

Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

---

Другие анекдоты:

Пропала собака — водолаз. Окрас чёрный акваланг — синий.

***

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

***

— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. — Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

***

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

***

Пропала собака, бультерьер. — Нашедшему… царство небесное…

***

Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

***

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с!ка!

***

— Это правда, что корейцы едят собак? — Правда, но только южные. — Странно, почему же северные корейцы собак не едят? — Потому что давно уже всех съели!

***

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

***

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…

***

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!

***

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.

***

Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.

***

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!

***

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.

***

Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

***

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

***

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».

***

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

***

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

***

Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!

***

Анекдоты про котов и собак: Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

***

Хорошо быть анимагом — обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься…

***

— Мам купи собаку! — Нет! — Мам,ну купи!!! — Я же сказала нет! Иди продай кому-нибудь другому!!!