Анекдоты про котов и собак
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Кошка и собака пришли к ветеринару: — Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? — Нет, это потому, что вы обе девочки.
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…
Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог…
— В девушке всегда борются две сущности: — Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин… — И кролик…
У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!… Погодите. А где папа спать будет?
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
— Я вчера нажрался как собака! — Если ты как собака нажрался, то я как кошка… — В смысле? — Нализалась…
Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Другие анекдоты:
Пропала собака — водолаз. Окрас чёрный акваланг — синий.
***
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
***
— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. — Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
***
— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.
***
Пропала собака, бультерьер. — Нашедшему… царство небесное…
***
Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.
***
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с!ка!
***
— Это правда, что корейцы едят собак? — Правда, но только южные. — Странно, почему же северные корейцы собак не едят? — Потому что давно уже всех съели!
***
Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!
***
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…
***
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!
***
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.
***
Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.
***
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
***
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
***
Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.
***
Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.
***
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
***
Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».
***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
***
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
***
Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!
***
Анекдоты про котов и собак: Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.
***
Хорошо быть анимагом — обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься…
***
— Мам купи собаку! — Нет! — Мам,ну купи!!! — Я же сказала нет! Иди продай кому-нибудь другому!!!