Анекдоты про любовь смешные

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Галька обиделась и убежала.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании…

Скажи-ка тетя… ты не даром ?

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.!

По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок «левый».

Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Объявление: Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!

— Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не «большой теннис» просил?

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.

Вчера познакомился с работницей Билайн — офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет:(

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.

Если животные не хотят чтобы их ели, то почему они такие вкусные и сделаны из мяса?

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей И зарыдал.

Будешь тише — дольше будешь.

Людоеды-ученые вывели людей без косточек.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Женщина должна постоять за себя и полежать за других.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — летчик.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Оглавление на одном из сайтов: ‘Как вырастить щенка’, ‘Кошки’, ‘Заболевания домашних животных’, ‘Домашняя выделка меха’.

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Бог один, а чертей много.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы пили коньяк, потом портвейн, потом еще пиво. А потом я отравился овсяным печеньем.

Так много девушек хороших, а вечно тянет на плохих.

Когда Чак Норрис видит гитару, медиатор сам встаёт и начинает играть на гитаре!

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта и кот и галчонок и почтальон Печкин

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Анекдоты про любовь смешные: Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.