Анекдоты про любовь

Академик: — Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Близорукий дегустатор погиб на выставке «Яды и отравы — 2011».

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики — давят пармезан

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Он был настолько плох в постели, что даже пр!стит!тки давали ему сдачу.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.

Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: Ха, мой малыш подрос не по годам .

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то сможет воровать еще 20 минут.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Объявление: «Продаются три породистых котёнка, все разного пола».

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор Сделай сам. Сделай сам если такой умный.

Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

На распутье и Путин президент.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

— Красный или синий, красный или синий — гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Анекдоты про любовь: В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Волнуюсь как свинья в мешке.

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.