Анекдоты про любовниц

Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.

Фраза «Пожарил картошку» звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Первое правило молодой жены: «ЖРЁТ — значит любит»

Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

Девушки: — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! — Глупости! Просто я сегодня без косметики…

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

Если у тебя открылся третий глаз — значит, с него съехала крыша.

«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

— Извини, дорогой, я опоздала… — Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол — не сопротивляется.

Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!

— «Наверное меня попрут из внутренних органов…»- подумал воспаленный аппендикс.

Машу вазелином не испортишь.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Раньше все носились с писаной торбой, а теперь — с неподписанным томосом.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Не ищи ветра в поле, костей не соберешь.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Что мешает танцору, то помогает певцу.

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

— Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. — Следующий!

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мертвой.

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

Тюремный оркестр «#ля! диез».

Друзья по перепиське.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — то это не всегда плохо.

Щи да каша — сладкая парочка.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Вклад Маугли в генетику обезьян.

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист — на бегу.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Штиpлиц коpмил немецких детей укpадкой. От укpадки дети пухли идохли.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.

Гаишник тормозит машину: — Вы знак 40 видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Анекдоты про любовниц: Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Женщина не воробей — залетит не прокормишь.

Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?