Анекдоты про любовников

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Человек — сам кузнец своих трудностей.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Куй железо не отходя от кассы!

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Единственная вещь, которая может угрожать Чаку Норрису, это Чак Норрис.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. «Это явный провал», — подумал Штирлиц.

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Раскололся…, — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются.

Женщина-загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!

Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца.

Хочу шашлык, а кошка убежала

Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21»

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Тише будешь — дальше уедешь.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.

Век вклада не видать.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Долг платежом зелен!

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Между первой и второй… Видно лифчик небольшой.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

Анекдоты про любовников: Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Журналисты шутят. Господа авторы! Если собираетесь в субботу на митинг — сдайте тексты на 15 суток вперед! Редакция

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!