Анекдоты про людей

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом «много» у вас что-то не так.

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

— Что ты скажешь о фигуре моей жены? — О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Девушка грозно говорит своему парню: — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Муж: — Ты мне изменяла? Жена: — Ни-ког-да!!! — Не по-человечески как-то…

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: — Деньги вышли — вышли деньги.

— Моя жена в доме должна быть как президент! — Что, самая главная? — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

Жена-мужу: — Вчера я видела как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, не могу же там жить.

Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу. (с) Женщина

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»

— Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Сочетание «царевна-лягушка» безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на «царевн» и «лягушек».

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Анекдоты про людей: Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

— От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Сделать женщину счастливой очень легко… только очень дорого.

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.



Понравилось? Расскажи друзьям!