Анекдоты про мужа и жену и зарплату

Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

Женщина — хранительница очага в котором сжигается семейный бюджет!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата…

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.

Муж и жена говорят про семейный бюджет. Все до одной копейки уходит на проживание, а им хотелось бы немного накапливать. Жена говорит вслух: «Может, нам нужно брать немного в долг каждый месяц и их копить?»

Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.

Семейный бюджет — такая штука, которая может пойти по… швам даже от подарка ТЕБЕ САМОМУ.

— Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!? — Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.


Другие анекдоты:

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: Что нужно женщине?.

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

— Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Жена: — Ты надел сегодня презерватив? Муж: — А я его и не снимал, дорогая.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

— Я девочка, мне можно. — В суде так и скажи.

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

— Я дважды разведен. — ??? — С женой и на деньги.

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

— Мааать моя женщина — Я надеюсь, у тебя там тире после слова моя, а не после слова мать.

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

— Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось.. — Hу.. И что??? — Я же говорю, показалось!

Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Анекдоты про мужа и жену и зарплату: Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!



Понравилось? Расскажи друзьям!