Анекдоты про мужа и жену пошлые

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? — Пусть возьмется Петька, он отличник.

Народная примета: — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…

Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. Валерий Афонченко.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в карты.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. — Ты хоть поместилась?

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит… — Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. — Да?! Тогда дайте мне еще одно перо.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Сделать женщину счастливой очень легко… только очень дорого.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Если женщина мнется, ее надо погладить.

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Анекдоты про мужа и жену пошлые: Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.



Понравилось? Расскажи друзьям!