Анекдоты про мужа и жену

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Полезные советы женщинам. — Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.

Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! — Ладно, созвонимся…

— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В око? — Нет, в замочную скважину.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

Анекдоты про мужа и жену: — Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Жених — это я!



Понравилось? Расскажи друзьям!