Анекдоты про мужа

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

То, что женщине по душе то мужчине не по карману.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его!

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной? — Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Анекдоты про мужа: Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.